Кто-зелень, кто-то лазанья.

Знаете, чему учит сосуществование с маленьким ребенком? Причем, своим? Великой науке выкрадывать урывками, бегло и воровски, радости каждого дня. Вот кофе мы с семьей пьем под чуткий сон в коляске за окном. Варится кофе, кстати, под громкие крики: "Аричка, спи, гули-гули". Потом, если останется время, и "гули-гули" будут действенными, а солнышко ярким я, в лице новоиспеченной мамаши, смогу  с великим упоением и жадностью прочесть парочку страниц книги. Стоит сказать, что к выбору "что читать" мамы таких детишек, как моя дочь, должны подходить очень тщательно - у нас, господа, на всякие леваки времени нифига не хватает.

 Нет, я не беру на себя сакраментальную жертву материнства. Я  не стремлюсь к  тасканию на себе пустышки благочестия и красных глаз недосыпа вместо  веселого и классного времени  с любимым ребенком. Но мой  характер и ужасные эмоции  достались, видимо, дочке, а вкупе с папиным упорством это превращает наши ночи и дни в общее и громкое  "Ааааричка-Аааричка, тра-та-та"... С обратной  же стороны того, кто восседает на наших руках в кодовое - "ааа", "нэнэнэ", "агууу" -  в зависимости, собственно, от настроения пассажира и того, как холоп вести себя  с ним изволит. 

Вот бывают детишки как зелень: тихие, растущие незаметно, такого  условно мягко-салатового цвета. И мамочки их  - счастливые садовники, ухоженные, красивые, спокойные. А бывают детишки-лазаньи: капризные, сложные, разные, но все  равно офигенные. И вот их мамочки - сумасшедшие повара, которые, однако, в процессе готовки умудряются урвать кусочек вкусности.

И все это,  как по учебнику, учит нас  получать невообразимое удовольствие от глобального процесса "я - мама", а еще  от внезапно украденного  "только  своего" времени. Кстати, как и сейчас, когда я сижу перед компьютером, набирая этот текст...

Жутко прекрасно  ощущение того,  как рядом с такой малявкой меняется твоя жизнь,  система ценностей и способы получения удовольствия. И все растет, двигается, стремится к новому - ручками, ножками, глазами и улыбками.

 Нам скоро три месяца :)

Просто так грейпфрут

Это пост обожания грейпфрута. Без особых слов, а просто так. Когда после работы-прогулки возвращаешься домой и разрезаешь сочный, свежий, чуть горьковатый и холодный грейпфрут. Желто-оранжевый, под новое настроение. А еще, говорят, полезный.

Один психолог говорил, что растяжение рта в улыбку (без эмоциональных причин) так или иначе приведет ко внутренней радости. А мой рот не улыбается - он просто пережевывает грейпфрут и мне становится хорошо. Просто так.

:)

как стригла мама

Женщинам бывает неспокойно и даже беспокойно. Часто. Для этого существуют специальные названия, кто-то заводит календарь и умно зачеркивает числа. Но все это ерунда - нам бывает неспокойно глобально. И тогда никакие ссылки на такой-то такой-то синдром не помогут.

Пьем. Занимаемся глупостями. Грызем (нервы, ногти, себя - тут не принципиально). А еще ходим к психологу за углом - парикмахерам. В этом случае или все обернется ну совсем дурно, или попробует наладиться. Это уже как повезет.

-Хочу челку хочучелку, -  говорила себе тетка Ани в маршрутках, на уроках, работах, дома и вообще. Вчера был подходящий день - беспокойство зашкаливало.

-Хочу челку как если бы меня стригла маа-а-ма,- говорит тетка Ани другой тетке-парикмахеру.

А немного позже Ани выходит довольная - уменячелкаиянежалею. Вот.

А я все к чему: меняйте себя, люди. Когда что-то со внутренним датчиком не то - меняйтесь. Не глобально, нет, локально. Или станет ну совсем мерзко, но зато это состояние жижи внутри уйдет, или будет как в песне (пока не придумала какой).

Всем доброго чая!

бытовуха

Переселили невесту нашего попугая в его вольер. Там теперь "то ли Тарантино, то ли Брасс".
У мужа болит десна уже который день. Такой беззащитный, тихий, спящий.
Грустно как-то тоже ровно  который день, прямо как в той песне, когда девушка больна.
Внезапная февральская весна заставляет  искать поводы выходить, уходить, не заходить.
Абсолютно новое открытие  - группа Lost in the Trees.
Настроение - неопределенное. С нотками хороших духов, забот и антимоли. 

абсолютно случайно чудесно

Сегодня абсолютных случайностей было абсолютно случайно много. Они, собственно, и привели меня к моему нынешнему настроению в конец  этой последней субботы февраля.

Наткнулась на старый пост подруги, потом - комментарий другой подруги со строками моего шуточного стиха, потом, глупо ради забавы, пробила строчку моего творения в поисковике и вышла на дневник одной девушки, судя по всему моего возраста  и с таким хорошим ником - фио(лето)вая. 

И вот после этого самого первого сообщения оказывается,  что у нее тоже на кухне чайник именно трещит, а в это время рядом с ней тот, от которого не хочется отрываться. А еще оказывается, что ее теплые глупые и мимолетные мысли очень-очень напоминают мои - в такие же 17, 18, 23...И совсем скоро она уехала и перестала писать. Ее 5 лет мы провели вместе и в несколько часов.
 И вот ведь странно - за один вечер, пока у мужа болит зуб и он неровно спит рядом,я узнала все о жизни фиолетовой из самары... Теперь она в Питере и какого цвета, какого рода, склонения, спряжения...я не знаю, совсем. Но хочется одного  - пусть у нее все будет хорошо. Вот именно так.
И может быть где-то в параллельной реальности проникаться жизнью чужого человека через сеть  кажется смешным,  чудовищным, странным или непонятным..Но для меня вот такой вечер в компании жизни абсолютно нового человека - чудесен.
Абсолютно случаен, абсолютно чудесен.

Домой

To Whom it may concern
Эта зима моей тревоги стала декабрем. С треволнениями, местами одиночеством, тоской - все как полагается. Эта зима моей себя стала декабрем. Вафельным, со строками сообщений, встречей с теми, кого люблю, с чувствами к тем, по ком скучаю. С аэропортами, быстрым кофе взахлеб, с мыслями наперегонки. С хорошими книгами. Эта зима моей литературы стала русской.
По абсолютному выбору судьбы и немного не абсолютному  выбору меня, я начала своё любимое время года и, наверное, жизни, именно с трех российских авторов - без перевода, подтеков, размываний: Иванов, Лимонов, Соколов!? - Я! -сказали они втроем и вышли из ряда ожидания прямиком ко мне в голову. Они - разные. Первые два - новые, полюбившиеся. Но вот Саша Соколов - страсть давняя, крепкая, терпкая. К ней прибавилось еще одно восхищение от языка писателя - выверенного, но такого живого, стройного, с рябинкой и тревогой фонетики.

Antoher place home
Эта зима моей меня началась снежно, что уже превосходно. Первый снег по ту сторону экрана и окна,  когда муж отправляет картинки белого двора  из нашего с ним дома. Первый снег под ногами, когда в тысячах километров он тоже такой же хрустящий, трескучий, любимый. Началась зима морозно и свежо, немного опьяняюще многочисленными винами и их вариациями - глинтвейнами, грогами. Иногда пивом, но это ради ностальгии по нелюбимому лету и обязательно с папой, потому что он рядом, впервые за два года, потому что рядом я.
И когда у тебя два дома ты, курсируя между ними, никогда не уезжаешь, а всегда возвращаешься.

Etcetera
И, наконец, эта зима наполнилась чем-то новым: мне скоро 25 и впервые за всю жизнь я не  жду и не хочу - праздников, посиделок и погулянок до утра и радости. Мне уютно в своем маленьком кругу. Там, где я родилась и выросла. Там, где прежняя я ходит в школу, влюбляется, делает домашние работы, мечтает, возится с котами, грызет карандаши и рисует на стенах. И  я буду именно  такой в тот момент, когда стану старше. Живя в этом маленьком городе, well i've been fine just dancing drunk above the street me the ghost of ...

Моего прошлого
Уже много, слишком. И я всегда буду к нему возвращаться, выдыхать дым и вдыхать запахи. На самолетах, поездах, крыльях, автобусах, гидропланах, мыслях, алкоголях, я всегда, всегда, всегда буду возвращаться. Домой. В этот маленький город железных дорог, моих детств и родителей. 

Титры
Музыка:  Gregory Alan Isakov  - This Empty Notherm Hemisphere
Фото прилагается

О боге

Бурно поссориться и бурно полюбить друг друга. А потом кофе и чтобы в халатах...
 Вот для этого бог сослал нас сюда.

One of these mornings

Иногда бывает такое утро, когда чувствуешь свою причастность к нечто большему. Причастность ко всему. И ожидание. Трепетное, как в детстве. Такое утро  должно быть осенним, прохладным. Кофейным. Когда нет планов, мужчина рядом курит, поправляет волосы. А ты сидишь, щуришься от зыбкого и уже негреющего солнца по привычке, по инерции ушедшего лета. Такое утро должно быть беспокойными видимо и умиротворенным в самой глубине. Такое утро должно наступать чаще, потому что оно угощает  и утяжеляет тебя жизнью.

Палаников клуб

Палаников клуб

   или как я его вообще 

начала читать.

и подражаю тут вот в письме, точнее, построении строчек.

Он крут. Очень. Забыла про Бойцовский клуб, это даже в офтопе: пару минут назад закончилось  Удушье. Пишу без кавычек, синдромно.

Под Сартра и под нынешнюю извороченную вывороченную и извращенную реальность. Под всех нас и под каждого. Над каждого. Рядом с каждым.

Там, где глупость и гениальность идут рука об руку, где нормальность и синдроматичность дружат, распахивают друг другу окна, а позже пьют  вместе чай.

Там, где сексоголик становится святым. Там, где святой делается убийцей. Там, где все наоборот.

Там, где тошнота  и удушье не от бренности, а от богатства.

Паланик крут.

Но у этого товарища есть один огромный минус. Он любит раскладывать то, что строил страницами до. Раскладывать по полкам и по смыслам:

но вот они мы: пилигримы, отморозки нашего времени, — пытаемся установить свою собственную альтернативную реальность. Построить мир из камней и хаоса.
Что из него получится — я не знаю.

Он делает много места. А потом это место сужается и покрывается обоями - проклятыми разъяснениями. И  если бы не это, Паланик определенно стал бы одним из любимых писателей.

Доброй ночи:)

О лишних пятидесяти

И не знаешь где система, чтобы против неё идти. И не знаешь где большинство, чтобы ему  противостоять.

Это как пролог.
И как эпилог.

А суть в том, что я устала. Ужасно и Совсем. Доказывать - показывать. Бороться - постить. Качать - публиковать. Потому буду слушаться и платить. Потому буду забывать о принципе быть принципиальной. Устала.

Потому что и_ так _ хорошо. И вообще:
У меня есть позволительная роскошь  - не беспокоиться о наличии системы и, как следствие, не пытаться идти против нее. Пешком, в данном случае.

Adopted

Это история Кристиана, который был Кристиной. Это история меня, которая была без Кристиана. Это история новых нас - белых и каштановых, волосатых и не очень.

У меня был попугай, волнистик, звали Луи. В нем не только души не чаяла, но и настроения, дня, времени. Не чаяла, не кофеила. В общем, любила до жути. Луи жил на свободе - в квартире. Спал только в клетке и только по ночам. Говорил. Много. Матерился. Тоже много. Целовался, танцевал. Говорю же, не чаяла. Он многое пережил - перелом ножки, болезни. Я, мама, муж, родственники - мы  переживали с ним все невзгоды вместе. И побеждали. Но он ушел, вернее улетел. Глупо и до боли бессмысленно...сквозняк, открытое окно. Попугайчики не могут вернуться назад, как бы сильно они того не хотели. Потом истерики, тупое чувство.

Мне повезло, я улетела домой. Домой - это всегда хорошо. Домой - это просто быть спокойным. С чаем по вечерам, запахом времен в детской комнате,  кваканьем лягушек за рекой нашего загороднего  дома и, наконец, с верандой в диком винограде.
Прошло совсем немного времени  как однажды,  июльским вечером, под елкой в нашем  дворе я обнаружила белый комок. Комок стал отчаянно моторничать сразу после того, как оказался у меня на руках. Не наглый и не тощий. Наоборот,спокойный и уверенный в том, что мое "домой" должно обязательно совпасть с его. Он безупречно это доказывал, входя через парадные и "черные" входы-выходы. Коту было от силы месяца полтора, но сообразительность его не подводила. Накормили, погладили и отправили через забор к соседям, были уверены - пришел гость именно оттуда. Оказалось, не совсем:  пришел-то кот оттуда, но вот "отсюда" он уходить совсем   не собирался. Не хотел он к соседям, потому что соседи на то и соседи - от них надо возвращаться.Всегда.
Уснул у меня на диване. Проснулся уже в кровати.
Так и пошло.
-Мам, давай возьмем, а?

О ремонте, холодильнике, литературе, работе и моем коте

Купила киндл / затеяли ремонт.
Китайцы должны запатентовать ЕБУк с запахом / ремонт в пастПЕРФЕКТе  должен считаться достижением. Семейным. И поощряться грамотами и медалями.

Фаулз: дерьмо. Мифическое, причем. Но кидаю должное: так возвеличить филологическо-умственные сопли может не каждый, учитывая дешевенькую проповедь сомнительной философии. А я дочитала и даже перечитала. Чтобы еще раз убедиться: дерьмо. Просто с добавкой к меню: дерьмо павлинье. Почему? не вкусно, господа. И уж чересчур напыщенно. Хотя иногда бывают моменты с: Ну давай, давай, ну дотяни до грибного супчика. Ах нет, все равно дерьмо.

Ежи Сосновский. Не читали? Вот ооон, вот Оон...черт, обалденно пишет. И сам какой-то обалденный, такой антикружевной и цепляющий до жути. Мифический реализм сегодня надо срисовывать с пана Ежи Сосновского. Конкретно: роман Апокриф Аглаи и сб.рассказов Ночной маршрут.
А еще я влюбилась в Славу Сэ. Как-то жанрово влюбилась - сантехник Санаев и почтальон Сологуб решили пожениться и родился С.С.э. Нраааавится мне он, в меру. В меру  легкой лит.пехоты. Конкретно: сб.рассказов Ева и вообще его живой журнал.

Закончили мини-ремонт с макси-трё(я)пками. Выводы: снесли стену "зал-кухня", у нас теперь   студия. Спальню перекрасили в бордовый и, наконец, купили оранжевый холодильник. Советский Орск в буржуазно-оранжевом оформлении: вот где надо морозить Ленина, товарищи! Фото выкладывала в фб, думаю, с пометкой  "хвастаюсь".
Осталось в этот отремонтированный мир переехать.

Я научилась получать зарплаты, именно получать, а не тратить несуществующие авансы на : что надеть и что поесть. А еще я учусь  делать на З\П (зловещее послание) "семейные покупки".

Муж работаетработает. Черт ее, эту работу. Нужно только Зловещее Послание. Потому что ура, возоткрылась  любимая кафешка на перекрестке Туманяна и Парпеци, которая в честь последней улицы нами и названа. Хотя реальное название кафетерий имеет: Gemini. Но мы все равно миримся, встречаемся, болтаем и   сплетничаем с любимыми, друзьями и коллегами именно в "Парпеци".

А кот, наконец, беспробудно жрет мои наушники.

PS я хожу на йогу и весь этот тривиальный пост надо перечеркнуть к чертям (шивам). Всем привет и ...
ДаДасана!

Ахбюр Сероб 9

В Ереване есть чудесное место, в этом чудесном месте я жила. Иногда так же чудесно, как это чудесное место в  этом чудесном городе.
Ереванский часовой завод. Заброшенный, естественно. Но живой на весь лад, на весь  лай,  а также деньги парковщиков, водителей 94 маршрутки, работников-посетителей особенного магазина Теремок и   прочей Флоры, Фауны,  Вардгесов, Арамов, Ануш и еще кого кого кого. Так вот рядом с этим заводом есть улица с таким тихонько бурлящим названием - Ахбюр Сероб. Сладкая вода, чувствуете? И есть дом с виноградной лозой и красивейшим панорамным видом на все прочие чудеса, которые своей обалденностью словно извиняются за то, что не уместились в этом районе.

Суджух настроение

У меня не новогоднее настроение. У меня оно даже  не любовное.
 Жизненное, что ли...

Тогда, в детстве, под странноватые и предсказочные огни елочных гирлянд, когда выключен свет и ты дышишь паром в темное окно, рисуя силуэты,  сердце замирает-замирает-замирает... Тогда  праздники были для меня праздниками.
Потом они стали раздниками
А потом  - ДНИками.
И это не очень плохо, это -должнотакбыть-
Иначе стало бы плохо мне.
Потому что часто жизнь и "другие" учат тебя не ждать чудес. Заботы. Забывать то чувство, когда Ооо как не хочется вставать с теплой постели, но жуть как не терпится рвануть к елке и посмотреть, что же там наколдовано. И ты бежишь. И расколдовываешь. И целуешь маму, которая уже давно не дед мороз.
Сегодня жизнь -  книга заказов. И это хорошо, это правильно. Нет ожидания - нет разочарований. И это хорошо,  это правильно. Пусть и  скучно...
Всем неспящимвсиэтле, читающим это, я желаю много радости. И много спонтанного чего-то, кого-то. И чтобы сердце ёкало,  и чтобы елки наряжались, чтобы в дверь стучались и громко, громко, громко было где-то там, глубоко у вас внутри! И пока я далеко от своего мужа, я буду желать, писать. Потом - пардон, не до этого.

Всё хорошо. Все хорошо.  Будет, есть!
 Будем! Есть! оливье и суджух. Ну чем не праздник?:)

(c)

что-то под ее кожей

беспокойное, волнующее

заставляет меня трепетать

и падать, падать, падать

в осень и холодные рассветы.

Переменчивый мир, теряю все чувства

одно за другим

клубок дорог, уже давно

 не мечтаю его развязать

связать

свитер, теплый,яркий

и надеть на тебя.

я сломлен и смирен

безропотным утром.

и как быстро бы ни было

как больно бы ни было

как одинкоко бы ни становилось

что-то под ее кожей

заставляет меня трепетать

и бежать и дышать и возвращаться

к ней. 

только к ней одной

в волнующий мир, где нет ни одного чувства

мир, где я совершенен.

Смотрю своим чертям прямо в глаза
И говорю: хватит!
Набраться смелости
И снова: хватит, хватит
Что за эмоцятина?
Что за бур..бур..бурлеск?
(какое слово, однако)
Бутафория, да!!!
Что за Б, в конце концов
(закон "о толькоправильномслове в сети"
Теперь лишь буквы, ни-ни)
Хватит переломанных пальцев
и метания, хватит!
Дайте мне время
кусочек печенья
сахар
И выпьем, черти, вместе чай.

А на дворе, на окне, на лице, на дороге...
Ноябрь, в общем...

Люблю слово навзрыд.
У меня оно пастернаковское и всесезонное. Плакать-писать навзрыд. И одиночество, оно тоже навзрыд. Навзрыд надежды,  пойманные и распятые ожидания. Чай тоже бывает навзрыд.
Это не хорошо и не плохо. Это так, по выверенной случайности.
Запретная тоска навзрыд.
И счастье тоже, легонько  навзрыд.
Не люблю спокойствие.  Не терплю молчания. Оно неловкое всегда. Неуютное. Холодное. Оно навзрыд, но очень жестоко.
Люблю своего кота, который  лежит, вяло  облизываясь, и вот-вот уснет. Он не знает, что я сейчас навзрыд.И я ему тихонько завидую...

Есть несколько вещей, которые бывают -сами-по-себе- . Это кофе. "Мы" в постели. И кухня.
Все остальное - навзрыд.

Безкавычный Синдром Петрушки. Дина Рубина

Итак, Синдром Петрушки.
И снова Дина Рубина.
Так и хочется ударение на И поставить: Руб-И-на - яркая, игристая. Насыщенная.
И снова этот  язык- масло, горьковское. И снова я встану, с ладошками друг о друга (хлопаю -  в восторге, потираю - в наслаждении).
Но до этой книги была Белая голубка Кордовы, которая в сотни раз - Ах! Синдром же - это  литературный гений с яркими чернилами. Очень осанистый, размеренный, не в меру упитанный (в хорошем-то смысле).
Синдром Петрушки - это синдром жизни. Ее кукольности, фарса, семейных преданий, альбомов-легенд, синдром фатальной правдивости. И в зеркале этом  нашлось  непосредственное место и  самому автору  - на чай  госпожа Рубина  ходила к профессору-герою, которого потом сама  и придумает.
В общем тут куклы вместо героев. И герои заместо кукол. Тут рож(д)ающий корчмарь, жутковатые(бесноватые) дамочки, смеющийся христос(?), армянская улица Львова, Иерусалим, трехногая собака Карагез и, в принципе, хэппи-энд. Тут маленькие ниточки романа, ночного настроения и особого стиля, когда рассказчик - это ты и  это он... И, самое главное,  тут Прага.
У меня с этим городом особый роман.
В романе Синдром Петрушки.

 Дину Рубину я люблю. Синдром Петрушки я уважаю. Белую голубку Кордовы - ахаю.


Ps
следует запастись чаем и бутафорской зимой.

Синдром или Собирая чемоданы

Мой ученик русского языка, который Штефан и который из Румынии, удивляется армянской сонной богеме. Это когда на работу за волосы и за 30 минут до часа "Х" (хрен). И минут за 15 до места "М" (маршрутка-маразм). Но вот на выходных - широка глубока наша родина-кровать. Это когда спишь до солидного минимума в 12, а потом валяешься часок-другой, а потом пьешь кофе (от мамы, мужа, сестры - в общем кто рядом и менее наглый). Потом книжка, может еще что. И только после - одежда и ноги вниз. Это - наш этнический рай. По крайней мере с волосяными метаморфозами и порчей нервов, моя страна дарит таким вот состоянием. И думается легче, и вообще, много хороших вещей можно и нужно делать лежа.

Ереван. Мой самый первый Ереван.

-Там у людей под ложечками одни эмоции. Особенно у мужчин. В аэропортах, самолетах, на улицах - тебе будут делать комплименты. Приличные и не очень - всем, абсолютно всем девушкам и женщинам там делают комплименты. Не удивляйся, мы, армяне, вот с таким дефектом эффекта уродились.

-Хорошо, мам...

думаю я и иду проходить таможню. Со слезами, паспортами, мыслями. А через 20-30 минут, уже в иной часовой и термальной действительности, напряженно жду этих вахов и неприличных охов (ведь всем, абсолютно всем делают комплименты). А еще через пару часов чуть ли не плачу - видать, уродина, раз вокруг меня гордый ореол тишины...

- Уважаемые пассажиры, температура за окном... - в сто раз выше той, которую я покинула. Салон усыпан креслами с лысиной посреди (наши мужчины, утратив свою эмоциональность, стали резко лысеть). И готовиться к приземлению, щедро обогащая свой желудок, а также местных производителей алкоголя из уже канонического дьюти-фри.

И совсем скоро мы благополучно сели.